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我在乎的是感情和忠诚度,可你在乎的是什么?离异后再找还是受伤了 [复制链接] qrcode

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思念已成风
发表于: 7-10 16:26:58 | 显示全部楼层

我的前夫是我的初恋,在他之前我从未喜欢过任何一个男生,也从不跟任何一个男生有学习工作之外的任何接触和有任何暧昧,我一直认为一个人的心只能全心全意的交给那个爱你并且你爱的人,可最后我还是受伤了,而且伤的体无完肤,我记得我说过:我把自己一个人关在家里不吃不喝如同行尸走肉,我几乎崩溃了,我疯了一样跟他吵,砸东西,只为了让他在我在离婚协议书上签字求他放了我,我如此的坚决并不是我真的不爱他,而是我明白他的心里有了一个永远也得不到人,他会不由自主的把我跟他心里的那个人做比较,时间越长对我的抱怨会越多(再加上其它因素),而我在他心里只能是生理上的发泄、廉价的劳动力、免费的保姆
离婚后我很痛苦,我继续把自己关在家里不吃不喝,只有接儿子时才强打精神,就这样过了半年为了养活自己和儿子才走出去上班,我拼命努力的工作从未想过再找另一半,我以为自己的心已经死了没办法再去爱一个人,直到遇到见了你,我犹豫了好久才鼓起勇气向你表白,这是我第一次向一个男生表白,可你拒绝了我,当时我很伤心失落,但我也能理解必尽我们都有一段失败的婚姻,于是我通过陌生人加了你的QQ,当时我很紧张怕你不加,可当你加上我后我又有一点失望又有一点紧张又兴奋兴奋,失望是因为你这么容易就加了个陌生女人的QQ,你会不会是个花心、招蜂引蝶的男人,兴奋是你加了我,紧张是不知道该说些什么,必尽这是我三十几年来第一主动去撩一个男人。
我知道你开晚班车夜里十一二点是最空的,于是我就忍着磕睡跟你聊天,随着聊天次数的增加我越来越坚定追求你的决心,我们有同样的感情经历,同样对幸福生活的渴望。以后的事不用我说你也知道,最后我们走到了一起,你告诉我:不必把男女之间看的太重,只是大家互相需要。其实当时我心理很难受但我故作潇洒的接受了,可现在看来我做不到那种潇洒。时间长了你慢慢地对我有了各种抱怨,我对你的抱怨也有了抱怨,你在我的朋友圈里慢慢地减少了出场次数,而我也发现我从未在你的朋友圈出场。特别是我无意间发现你跟一个女人半夜和清晨那种近乎暖昧的聊天,我立马脑袋被雷劈了一样,我知道自己不该那么做但我还是做了,我生你的气,我气你虽然我们没领证但你也不是单身了,为什么会跟一个自己老婆之外的女人这样聊天,同时我也是生自己的气,气自己有多久没发过一句关心你的话了:少喝点酒伤身体!早点休息吧别累着!开车注意安全!……哪怕是一句:老公早上好!老公晚安!这些关心的话不应该是一个做妻子对自己丈夫说的话吗?可现在这些关心的话我的老公却只能从别的女人那听到。
刚开始我们是很快乐很幸福,至少我是这样认为的,我以为自己找到了一个真正爱我的人和值得我全心去爱的人,你在家也老婆长老婆短的叫着总是夸我是好老婆,可随着时间的流逝我已经很难再听到你的夸赞,有的只是对我的不满,东西少了是我的错,地上脏了是我的错、忘了什么也是我的错,乡下房子装修花了钱也是我的错等等各种嫌弃,我都开始怀疑自己了。我最后明白了你要的是个十全十美百分百完美的老婆,而我永远也无法做到,因为我只是的普通人。你总喜欢张囗闭口一句:“要你干嘛的?”你也许只是一句口头禅,可你不知道这句话对我的伤害有多大,这句话让我对你的爱产生的质疑。如果爱的不够深、爱的不纯粹,那不如不爱,也不要彼此伤害!我在乎的是感情和忠诚度,可你在乎的是什么?
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